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K先生の不調 [カウンセリング]



今日は、通院日なので

カウンセリングがあったのね。

出だしは順調に話していたけど

途中で私とK先生と声がかぶる時があって

私の方が話を続けちゃったら

K先生が珍しく嫌そうな顔をしたのね。



もちろん、そんな状態になることなんて

普段はまったくないK先生だけど

その瞬間は、私の方がいけないことしたって思って

私の行動特性である

”下手こいたら世界の終わり”感に

しばらくさいなまれちゃって

色々話しながらも

また粗相してはいけないと

K先生を凝視して観察始めちゃって…。



そしたら、ちょっと見ていたら

どうも眠いのか何なのか

辛そうな感じだったの。

私は、お眠いのかと思っていたけど

ちゃんとことわってから

最後に先生に聞いてみたら

最近、とても疲れていて

今日は、お話に集中できなかったとのこと。



多分、途中で嫌な顔をされたのも

そのせいなのかな?

咄嗟に出ちゃっただけで

他意はないのかも知れないけど…。

だけど、そう思いつつも

私は、相変わらずやっちまった感で

少し墜ちちゃったのね。

気にしぃすぎなんだけどね…。



私には、こうやって

気にしすぎちゃうことが多くって

人に嫌な顔をされるのが怖いのね…。

PTSDやトラウマってもんなんだ。

幼い頃から叱られることが多くて

(特に両親は理不尽な怒り方をするし…)

人の顔色を見ちゃう癖がついちゃっているの…。

しかも、よく無意識や不注意で

色々とやらかしちゃうから

人と話していても

どうしても表情が気になっちゃうの…。

だから、人と話していても

楽しいと思いつつも

やらかさないように

嫌われないようにしたいために

ついつい話を合わせちゃったり

気をつかっちゃったりしちゃう…。

別に、自分に置き換えて考えてみたら

ちょっと嫌なことがあったって

そんなに簡単に人を嫌ったりしないんだよね。

これは、近しい人でもそうでない人でも

ほとんど関係はなくって

誰に対してもそう言うのがあるの。

強いて言えば、

今の家族だけは

嫌な顔をされても気にならない。

でも、結婚前の家族には

嫌な顔をされたら怖くなっちゃう…。

本当に理不尽なんで…。

父も母も、すぐに表情に出ちゃう

喜怒哀楽の激しい人だし

父は実際にDVな人だし

母は言葉や態度のDVな人だし…。



私が幼い頃から

気分にムラがあるって言われていたのは

今考えてみると

絶えず人の顔色を見ているから

それに対して一喜一憂しちゃって

思いっきり左右されちゃってるからだね。

最近わかってきた。



K先生のカウンセリングを始めた頃に

K先生から

楽しい話は本当に楽しそうだけど

辛い話や悲しい話は無表情だって

そう言われたことがあって

それまでそんなこと知らなくて

今まで、意外と表情に出ていたのかなって…。

無表情なのは、ある程度

自分で訓練しちゃっているみたいで

今でもあんまり変わらないけど

最近は、昔の嫌な話をしても

そんなに墜ちることはなくなったって

今日、K先生に言われたよ。

確かに、うるっと来ることが

とても少なくなった気がする。

父や母の話も

笑い話みたいに話せる時もあるしね。

前だったら、絶対に泣いていた。



M先生にも

カウンセリングを始めた頃に

先生が何か言った時に

私が怪訝そうな顔をすることがあったって。

多分、色々探っていたんだろうって

そう思ったって。

私は、あんまり気づかなかったけど…。

反対に、M先生が怪訝そうな顔をした時があって

その時は、それをずっと引きずっていて

何か不快なことを言ったんじゃないかとか

私は嫌われているんじゃないかとか

そんなことばかり考えていたのね。

本当に、人に嫌われるのが怖いの…。

自分に自信がないからなんだろうね…。



そうそう

K先生は、私のPTSDやトラウマを

治療したいって気持ちはあるみたいだけど

大きな爆弾を抱えていそうなんで

やっぱり慎重になってるみたい。

今日もそんな話になったよ。



私は、大昔のことも最近のことも

同じ時系列に並べちゃってて

普段は、最近のことも

大昔のことになる傾向がある反面

思い出しちゃったら

ついさっきのことのように

思い出しちゃうことがあるから

古い記憶を取り出し

調子が悪くなっちゃう心配があるみたい。

しかも、多分だけど

相当にショックだったことや

嫌なことされた記憶とか

忘れたことにしているふしもあって

思い出させるのもどうかってのがあるみたい。

実際、思い出せない顔とかもあるの。

記憶がぼやけているの。

それもそんな昔の知り合いでもないよ。

本当に顔が思い出せない…。



だってね、赤ちゃんの時の記憶もあるし

その時々に関わった人の顔とか出来事とか

ビックリするくらい覚えているのに

すごく親しくしていたのに

顔が思い出せないんだよ。

ちょっと不幸なことがあったんだけどね。

出来事の方は覚えていても

その人の顔が浮かんでこないの…。



その人の存在は、覚えていても

多分、もっと昔のことで

絶対に忘れたことにしている

そんな忌まわしき出来事が

何個かある予感はしている。

特に、治療を始めた頃よりも

ぼやけちゃってる記憶はあるから。

昇華できて良い意味でぼやけたことと

触れられると嫌だから

ぼやけちゃってることと

両方が存在すると思う。



もちろん、外的要因もあって

頭の働きを鈍らせる薬を飲んでいるから

そのためにぼやけている部分もあると思うし。

その薬を飲んでいるおかげで

頻繁に起きていたフラッシュバックが

あんまり起きなくなったんだし

休むことが少ない脳による疲労

少し和らいできたし。

ただし、記憶力とかが落ちた自覚もあるけど

それを天秤にかけても

この薬を飲んでいた方がいいしね。



何か、書いていたら

少し落ち着いてきたよ。

別にK先生に何か思われようと

それで何か劇的に変化するわけでもないし。

もう長年カウンセリングしているから

他の人には言えないようなことを

たくさん話しちゃっているから

(M先生にもだけど)

今更なんだけどね。

やっぱり顔色見るのは直らないなぁ。



今回は、K先生が不調だったってことで

あんまり気にしなくても良い気がしてきた。

ちなみに、私の後にも患者さんがいて

いつ終わるのかって催促も2回あったから

そっちに気を取られていたのもあるかも。

そう思おう。





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